Bon it's Blagounette Time Party Morning

C'est un fermier qui va au marché pour acheter un coq pour sa basse cour.
Le marchand le préviens

- méfiez vous c'est un coq obsédé séxuel !!!!!!

Le fermier le prend quand même.
Une fois arrivé le coq se met a s'accoupler avec tout ce qui bouge:
poules, oies, pintades ,lapins, moutons, cochons ,chevres, chien, vaches, tout y passe et même la fermiere.
Voyant ca le fermier est furieux et chasse le coq de sa ferme.
une semaine plus tard, le fermier voit le coq a moitié mort sur la route avec des vautours qui lui tournent autour.
alors prit de remords, il s'approche et dit a l'animal :

-allez vient je te pardonne

le coq en montrant le ciel :


- chuuuuutttttttt je vais m'les faire !!!!!!!!!!

Bon Ok si vous me cherhcez je serais au

comment caresser une femme en parcourant 21 départements français?
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Il faut d'abord s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher et que Savoie vous séduit.

Lorsqu'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.

On contourne alors l'Aisne por entrer dans la Creuse.
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs...!

Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend pas que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusqu'à l'Aube.

En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais ni de s'endormir comme un Loire si l'on veut devenir un Hérault de l'amour.

c'est un cambrioleur dans une maison ...

il est en train de cambrioler quand soudain il entend une voix derrière lui:

"Jésus et Marie te regardent". il se retourne mais ne voit rien;

il recommence son travail.

"Jésus et Marie te regardent". il se retourne de nouveau et aperçoit un perroquet.

il dit alors:"c'est toi qui dit dit ça?

"oui" répond le perroquet", c'est moi,Norbert le perroquet.

Jésus et Marie te regardent"

Le cambrioleur : "Norbert, c'est pas un nom de perroquet".

le perroquet :"Jésus et Marie non plus c'est pas des noms de dobermans

et pourtant ils te regardent"...

Bon OK last One !!!!

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité
et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses
elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ?

Jane lui explique séance tenante
et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre

Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.

Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.

Tarzan se met alors à poil,
s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.
Jane se tord de douleur et après un bon moment,
encore interloquée
elle lui demande:

Mais pourquoi tu m'as fait ça ??? -

Moi vérifier si pas abeilles ...

lol je finirai de lire toutes tes ptites blaguounettes dm1 ^^ il est trop tard la

quoi luciole est ici lol...que tes t'il arriver en uni 29^^

Bon j'en ai une vu que vous m'acclamez tous , elle est un peu salé mais bon !!



C'est trois petites filles qui jouent et se balladent dans leur quartier ... Soudain la premiere dit :

Oh regardez quelqu'un a renversé sa brick de lait !!!!

La seconde petite fille, s'approche ... Elle met le doigt dedans et dit :

AH ! Mais non c'est du sperme !!!

La troisieme s'approche a son tour, se penche, met le doigt dedans, puis goute et s'exclame :

AHHHH !! En plus il est meme pas du quartier !!!!!!!!!!!!!!



Bon bon Vous savez ou me trouver ou bien me rejoindre :

Spécial


C'est un lapin qui court et gambade dans la foret en sautillant et en virvoltant joyeusement, le coeur léger ... Quand soudain !!!!! Il voit Mr Hippopotame qui se roule un énorme join !!!!!

Non NON NON et NON dit le Lapin avec force !!!!!!
Au lieu te t'abimer les poumons, viens plutot courrir et gambader avec moi dans la forêt !!!! Le lapin, tres persuasif arrive a faire jetter le join de Hippopotame dans les airs, puis joyeusement ils parcourèrent la foret en chantant et en virvoltant la joie dans le coeur ...

Puis quelques minutes plus tard, le Lapin vit Mme Girafe qui s'apprettait a sniffer de la cocaïne ... Le Lapin s'approcha rapidement de Mme Girafe et lui dit avec vigueur :

STOP ! TU ! ARRETES ! CA ! TOUT ! DE ! SUITE !! Plutot que de te mettre ca dans les narines, pourquoi ne te joindrais tu pas a nous pour courrir dans la foret, c'est tout de meme plus sain, non ?

A ces mots, Mme Girafe se debarrassa de sa cocaïne immediatement, puis partit avec le Lapin et l'Hyppopo pour virvolter dans la foret !!!!!

Apres quelques galipettes dans la foret, ils rencontrerent Mr Zebre ...

HEIN !!! ? Mais que fais tu Mr Zebre !!?? cria Mr Lapin ... En effet, Mr Zebre aller prendre de la Mescaline ... Le Lapin coura vers Mr Zebre pour lui expliquer sa facon de voir ... Convaincu, Mr Zebre jetta son mélange pour aller gambader joyeusement avec Mr Lapin, Mr Hyppopo et Mme Girafe ...

Tous s'amusait bien, mais soudain Mr Lapin vit Mr Rhinocéros en train de preparer sa pipe pour fumer du Crack !!!!!!

NON ! ARRETE ! STOP ! Cria le Lapin, tu vois pas ce que tu fais là !!?? Arrete ca immediatement, et viens avec nous gambader le coeur leger dans la foret avec moi, Mme Girafe, Mr Hyppopo et Mr Zebre !!!

A ces Mots, le rhinocéros charga Mr Lapin, puis le pietinant avec force et rage durant quelques instants ...

La troupe horrfiée lui dit, mais non qu'est ce que tu a fais ?!!! Ce gentil Mr Lapin voulait juste nous aider en nous proposant des activités saines !!!!!!

Ouais mais ... Dit Mr Rhinocéros, Y en a marre qu'il vienne m'emmerder a vouloir courrir comme un abruti dans la foret quand il a pris de l'extasie !!!!!

Bas oui , neophyl, moi meme, et luciole, revenons ici pour deliré avec la presence de OGB ^^

On est une famille

heuu tu es qui exactement sean ? qq1 du 29 ? ou un matteur de hof?

y a un cure qui rentre dans l'eglise , se dirige vers l'autel , et regarde jesus sur la croix , il est en sueur ,

il dit :

monseigneur , je sait que j'ai fais voeu de chastete et que j'appartiens a l'eglise , mais dehors , y a une blonde trop bien gaulée , comme une bombe , un de c'est cul , et des seins arfff a damner un croyant ...

elle se promene a poil et elle m'a dis BAISEEEEE MOIIIII, que dois-je faire monseigneur ???

et jesus dit :

DETACHEEEEEEEE MOI GROSSSSS CONNNNNNNNN !!!!!!

OUPS !!!

bon pour faire de la concurence à ghorghor qui à la place de ce topic ^^ :

Un mec qui à dealer toute ca vie, éro, coc et tout le tralala (pute etc... )
Ce mec finit par crever d'une overdose et il va au ciel devant Dieu.

Dieu - On peut savoir ce que tu fais ici ?
Le mec - baaa chui die d'une overdose mec^^ alors jviens squatter le paradise! normal quoi !
Dieu - Tu te fous de qui la ? ta vu ta fiche d'entrée au Paradis :
Deal, meutres, putes etc....
Le mec - ba ouais mais faut bien s'occuper non?

Dieu l'envoya directement en Enfer

L'ex-dealer arrive en Enfer et la qu'est-ce qu'il voit ??
Des montagnes des shit, d'éro, de beue etc....
A coté il voit une motagne de papier OCB.
Donc réflexe il va se rouler un pti joint pepere et après il va voir LuCiFeR et il lui dit:

Putain mec trop bien l'Enfer ca gere tout !!
Par contre ta pas du feu Steplé?

LuCiFeR - C'est ca l'Enfer!!!!

Mais et

M'Vla de retour pour vous jouer un mauvais tour !!!! Hum hum ...

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette ?

Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.

Une pute belge est arrivée à Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute française lui demande ce qu'elle a.

Elle répond : Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

Examen de 2ème année à l'armée :
Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !
- A fusiller chef !
- Mhh A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler chef !
- A quoi sert un Tank ?
- A Tankuler chef !

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.

t'es en mode blague ^^

lol faut suivre les monsieurs en blanc maintenant ^^

EDT : tiens pour la peine j'ai corrigé tes fautes coquinou !

ha ha,c'est bon toutes ces blagues le matin,sutout celle du lapin qui se prend une pile.......mdr


Excellent Ghoghor Bey ^^

lol mais bon ^^ avant que tu ne sois irrécupérable

Mici, Mici !!

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :

- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :

- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :

- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Elle est mignonne celle-la ...



Aller dans la foulée !!

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.



Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras dans un jardin d'enfant ?

Un pitbull !!!!

Citation :

Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

-___-'' c'est le numero des lui faut qu'il arrete de
sinon on va le

loul